Extremele se atrag?
Poate că da. Dar pentru cât timp?
Nu toate diferenţele sunt periculoase.
Fiecare dintre voi cunoaşte cu siguranţă cupluri între partenerii cărora există diferenţe relativ minore, care au învăţat să trăiască în aşa fel încât să fie fericiţi. Dar unele diferenţe sunt foarte greu de depăşit. Chiar dacă nu conduc la divorţ, ele presupun totuşi schimbări majore, şi consecinţele pe termen lung pot conduce la neîmpliniri emoţionale. Dacă ar fi să numiţi patru astfel de diferenţe, care ar fi acestea? Iată câteva dintre ele…
Diferenţe periculoase
Nivelul de energie. Când unul are energie mai multă decât celălalt, conflictul este garantat. Discrepanţa aceasta se vede aproape în toate ocaziile vieţii. Ea vrea să fie în mijlocul oamenilor – la biserică, la lucru, după lucru, iar el vrea acasă să citească o carte. El vrea să facă lucruri în jurul casei, ea vrea să se uite la televizor. Şi nu am spus nimic despre dormitor. El vrea intimitate cât mai des cu putinţă, ea nu are suficientă energie. Şi invers.
Obiceiuri personale. Când cei doi sunt diferiţi la acest nivel, va exista o eroziune lentă, dar sigură, a relaţiei lor. Câteva exemple: punctualitate, curăţenie, ordine, dependenţă, responsabilitate etc. Spre ilustrare: dacă unul preferă bucătăria vegetariană, iar celălalt doreşte şi carne, avem deja o situaţie conflictuală majoră.
Folosirea banilor. Unul vrea să economisească pentru viitor, celălalt vrea să se bucure de viaţă astăzi. Unul vrea să rişte pentru a face bani, celălalt vrea siguranţă. Unul vrea să fie darnic, celălalt vrea să economisească. Perspective ca acestea pot fi nimicitoare, aşa că trebuie descoperite înainte de căsătorie.
Abilităţile verbale. Cum va fi dacă unul vorbeşte prea mult, iar celălalt este prea tăcut? Dacă unul este doritor de conversaţie, în timp ce partenerul tânjeşte după linişte şi singurătate, iată conflictul!
Există şi alte diferenţe potenţial periculoase care pot fi adăugate. Fiţi atenţi la micile diferenţe, dar care au tendinţa să devină mari în timp. Mă gândesc la lucruri „mărunte” ca temperatura în cameră noaptea, timpul la care ne culcăm sau ne trezim, timpul petrecut la televizor, unde petrecem vacanţele, şi lista poate continua.
Cea mai importantă caracteristică a personalităţii
Căutaţi această caracteristică. Are mai multe nume: flexibilitate, adaptabilitate, maleabilitate, elasticitate. În esenţă, face posibilă înţelegerea. În loc să distrugă relaţia atunci când apar diferenţele, această flexibilitate permite evaluarea diferenţelor, propunerea unor soluţii alternative şi rezolvarea lor. Dacă ambii parteneri au o porţie generoasă de flexibilitate în personalitatea lor, atunci pot face ajustările necesare.
Fiind flexibil, nu slab, adaptabil, nu rigid, acesta poate oferi soluţia pentru supravieţuirea cuplului. Bineînţeles, este nevoie de două persoane doritoare să se adapteze. Când doar unul dintre parteneri se 
adaptează de fiecare dată, relaţia se dezechilibrează.
Extremele se atrag cu adevărat?
El şi ea stăteau împreună. Ea citea o carte despre viaţa de cuplu, el citea secţiunea de sport a unui ziar. Ea începu să-i povestească: „Potrivit cu această carte, lucrul care te atrage cel mai mult la celălalt va fi lucrul care te va supăra cel mai tare.” El se uită curios la ea. „Îndrăgosteşte-te de faptul că este grijuliu şi te vei descoperi că-l urăşti pentru că nu-ţi acordă suficient spaţiu”, continuă ea. „Îndrăgosteşte-te de dorinţa lui de a reuşi şi vei urî faptul că se gândeşte mereu la lucru.” Apoi, ridicând degetul în aer, citi: „calitatea de care te vei îndrăgosti cel mai mult este cea pe care o vei urî, îţi va genera cele mai mari lupte şi vă va distruge relaţia!”
În momentul acesta, el se supără. Nu mai suportă. „Gata! Ajunge! Nu vreau să-mi stric şi această frumoasă zi ascultând revelaţiile tale!” Şi plecă. Ea continuă să citească mai departe: „Îndrăgosteşte-te de înţelepciunea ei şi vei descoperi că urăşti faptul că ea ştie prea multe…”
Calităţile apreciate la începutul relaţiei se pot dovedi surse de conflict pe termen lung. De aceea, cred că trebuie să fii foarte atent dacă nu cumva calităţile care te atrag la celălalt sunt diferite de ale tale. Dacă este adevărat, gândeşte-te bine. Aproape toate studiile de specialitate arată faptul că este crucial să găseşti un partener care este cât mai asemănător cu tine. Dacă sunt diferenţe mari, în ciuda atracţiei iniţiale, pe termen lung acestea îşi vor spune cuvântul. Căsătoriile de durată şi satisfăcătoare se întâlnesc cel mai des în cazurile în care partenerii au multe lucruri în comun.
Este adevărat! Unul din principiile cele mai importante în ceea ce priveşte alegerea partenerului este să găseşti pe cineva cu care ai cât mai multe lucruri în comun.
Citește mai departe - articole relaționate
atractie, cuplu, diferente, extreme, marius andrei, relaţie
Dacă vrei să transmiți un mesaj, o critică constructivă sau vrei să adaugi o idee, un sfat, te rugăm să lași un comentariu completând formularul de mai jos. Se acceptă doar comentariile ale căror autori își asumă responsabilitatea pentru ceea ce scriu (nume & e-mail real) evitând jignirile, cuvintele murdare și certurile.
Loading ...